?

Log in

No account? Create an account
Мой новый каламбур/афоризм
jorra_jorra
– Меня часто путают с человеком по имени Пунктуальность. Уверяю вас, это ошибка: я и он – это два совершенно разных человека!


***
Придумалось чисто экспромптом при опоздании на встречу с курсовичкой N.

Как обычно, сим постом заявляю свои исключительные авторские права на данный афоризм/каламбур, включая все его незначительные модификации.

Отдельный проигрыватель Youtube'а
jorra_jorra
Имеется, значить, у меня второй монитор. Хочется крутить на нём фильмы, чтоб смотреть пяткой, а на основном - работать. С недавних пор имеется также быстрое (50 Мб/с) волоконное подключение. Одно плюс другое - рождает мысль о фильмах на Youtube, чтобы не качать их с торрентов и не забивать диск.
Однако, если открывать в Фаерфоксе - то он не умеет полноэкранный режим, если при этом работать в других приложениях. Тупо переходит в оконный. Да, есть плагин, который эту проблему решает. Но он не пошёл в моей старой версии ФФ. Запускать второй браузер - значит кушать и без того маленькую память моего ПК.
Выход нашёлся: простой standalone проигрыватель для всевозможных *tube. Называется TubePlayer. Сайт: http://www.tomyo.org/TubePlayer.php. Freeware, понятно. Весит всего 600+ КБ (!). Работает даже под моей WinXP. Летает даже под моими 2 ГБ мозгов. Причём начинает показывать сразу, без задержек. Кажет на полный экран. Настраивать ничего не надо. Говорит по-русски. Поддерживает перетаскивание ссылок из браузера. И позволяет составлять playlist'ы.
В общем, идеальное решение.
Примечание: на других ресурсах не тестил, но Youtube крутит отлично. Требует .NET Framework 4.

Кулачно-плечевой тест (объёма) бицепса Курбатского
jorra_jorra
Сим постом заявляю своё авторское право на нижеописанный физиологический тест.
***
От испытуемого требуется: а) сжать кисть исследуемой руки в кулак (большой палец снаружи или внутри); б) резко согнув руку в локтевом суставе, попытаться ударить торцом этого кулака (со стороны большого и указательного пальцев) себя по надплечью в области плечевого сустава той же руки.
Удовлетворительный результат (отчётливый хлопок) свидетельствует о слабом развитии бицепса у мужчин (нормальном у женщин); полная невозможность проделать данный тест - об удовлетворительном, либо даже чрезмерном для данного пола и возраста развитии этой мышцы.
***
Как-то так.

Векторный редактор Inkscape: примеры работ
jorra_jorra
У себя на занятиях я даю, в частности, векторную графику. При этом, не смотря на наличие установленного лицензионного CorelDraw, студенты используют бесплатный, открытый редактор Inkscape. О причинах данного подхода я собираюсь написать отдельную заметку. А сейчас я просто выложу несколько работ - своих собственных и моих студентов -, выполненных целиком в Inkscape. В т.ч. как пример для некоторых студентов, которые усиленно критиковали мой подход в целом и эту программу в частности.
Все картинки кликабельны.

Что можно нарисовать в Inkscape за одну пару, умеючи работать с вектором:
© М.В. Ли, 2016

Что можно на досуге нарисовать в Inkscape, умеючи рисовать вобще [пришлось даже добавить водяной знак, чтобы эту крутизну не спёрли]:
© И.Н. Бухалова, 2015

Далее - мои собственные работы; первый рисунок - это образец к практическому заданию, а потом - просто фантазийные насекомые, которых я нарисовал в ходе практических занятий в качестве примера. И да - ИРЛ я совершенно не умею рисовать, кроме развечто корявых карикатур. [Строение тела, конечностей, крыльев на рисунках не претендует на точность ;) ]
© Д.В. Курбатский, 2014

P.S. Хороший скрипач и на одной струне сыграет, а плохому и скрипка Страдивари не поможет, чё.

Коммунизм как альтернатива никомунекабельности
jorra_jorra
Ещё раз повторю и подробно распишу своё мнение.

1) Коммунизм - это если не вершина, то важный и закономерный этап социальной эволюции человека как вида. И он будет, обязательно возникнет - просто в процессе естесственной эволюции социума.
2) Он достижим, он имет свои безусловные преимущества перед многими другими социальными строями и моделями.
3) Беда лишь только в том, что жить / осознавать / воспринимать бытиё по коммунистической модели - требует значительного уровня умственного и психологического развития каждой личности из социума.
4) Которым что на данный момент, что 99 лет назад - обладало подавляющее меньшинство популяции как в мире, так и в отдельной стране.
5) В результате чего в той и некоторых других странах появился "коммунизм", а на деле - смесь геронтократии, диктатуры, культа личности и идеологократии (или как там правильно).
***
Коммунизм сам по себе - просто не требует наличия должности "Великий Управлятор", дурилки вы картонные! И да - "Плановая модель экономики" != "Коммунизм", это вещи просто из разных областей бытия. Коммунизм вполне себе позволяет наличие частной собственности. Другое дело, что она не участвует в производстве благ, не является инструментом. Или как там, по-экономическому... Короче, заводы - рабочим, но если ты купил на свои деньги и настроил свой личный токарный станок - то имееш полное право за него никого не пускать.
***
6) В результате чего сейчас слово "коммунизм" стало почти ругательным. А некоторые отдельно взятые пользователи ВК...
7) Что ж, подождём ещё лет 200 - если в большей части Мира* больше не будет крупных потрясений и революций, может, Коммунизм и начнётся. (Только бы не было Войны...).
*******
218) Коммунизм идеально согласуется с учением, которого я придерживаюсь: с буддхизмом. Но ещё больше и на порядок точнее он согласуется (вы не поверите!) - с христианством!!!

* - а Мир у нас один. Вы знаете другие обитаемые планеты?

толи Коли, - коли Толи...
jorra_jorra
Очередные размышления о современной русской орфографии. Разумеется, в плане её немногих, но при этом весьма идиотически-бессысленных правил.
На этот раз на острии* атаки – словосочетание «то ли», которое я считаю логичным и справедливым писать как толи.
(Для новичков поясняю – я хоть и не специалист, но изучал грамматики более чем десятка различных языков из как минимум 4 языковых семей, и поэтому считаю себя достаточно компетентным, чтобы хотя бы начинать дискуссию и участвовать в ней. Обратно, я – носитель языка, и уже это даёт мне право говорить на нём так, как я считаю нужным. В том числе – и на письме.)

Итак, тезисы.

  1. Сочетание «то ли» следует писать слитно: толи.

  2. Потому, что давно утеряна связь с указательным местоимением и нулевой связкой: «вот стоит ребёнок, то <есть> ли это мальчик, то <есть> ли это девочка?».

  3. Потому, что куча других слов РЯ претерпели подобные изменения на письме: коли, если, нежели, врядли [ой, а «вряд ли»-то, вобще, тоже надо бы писать слитно тогда!]. И если про «коли» – непонятно (это Фасмер), то нежели и если – явно представляют собой < глагол + ли.

    1. Впрочем, в русском языке чисто внешние кальки – распространённейшая вещь! Взять тот же зонтик.

    2. Или же многочисленные слитные наречия: навскидку, навстречу.


  4. Потому, что эта комбинация лексически и семантически практически однозначна; омонимия возможна, но очень редка:

    1. вынесено в заголовок: «толи Толи». Омонимия легко различима по наличию заглавной буквы в имени собственном;

    2. слово «толь» является малоупотребимым, его множественное число – вобще исключительно редко и употребляется узкоспециально.



  1. В результате, исходя чисто из принципа логично и разговорно обусловленного упрощения – я считаю, что сочетание «то ли» следует писать слитно: толи.

  2. Что и обязуюсь делать в неофициальной переписке, если мне не будет аргументированно доказана неправильность данного подхода.


Засим откланиваюсь.

P.S. * – модель спряжения существительных на «-ие» (и особенно на «-ье»!!!!!) – это для меня не меньший вызов!

F||P : символьная аббревиатура для понятия Facepalm (заявка на авторские права)
jorra_jorra
(Как обычно,) сим постом заявляю своё авторское право на:
аббревиатуру F||P (последовательно идущие символы F, две вертикальные черты, затем P), символизирующую в текстовом формате известный мем "Facepalm" ("Рукалицо"), а также эквивалентную аналогичному по смыслу смайлику.

Концепция:

  • F – отчасти намекает на человеческий профиль;

  • P – на ладонь, бьющую по лицу;

  • символы || передают звук хлопка́, либо движение;

  • при этом сохраняется буквальный смысл: FacePalm.


Предлагаются также варианты:
FxP (передаётся хлопо́к); Р||Л (русскоязычный вариант: отметьте точно такой же символизм, только «направление удара» обратное).

Небольшой расчётик или Какого чёрта мы носим рекламу, да ещё и платим за это?!
jorra_jorra
Зашёл сегодня в "Фуд-Сити Экспресс" на 1 Томске, подкупить немного еды. Ну и взял на кассе пакет, т.к. забыл свою любимую тряпочную сумку, а рюкзак тоже – без вела его не ношу. Пакет взял большой&прочный, как обычно. "Биоразлагаемый", типа целлофана. Пригодится в хозяйстве – мусор там выкинуть или одежду завернуть. Примерно такой, только зелёный. ===>
Далее. Цена этого пакетика – 5.90 руб. И на нём крупно, зелёным по белому, написаны название магазина, логотип, ссылка на сайт и пара лозунгов. Т.е. это реклама чистейшей воды. И взяла вот меня такая досада: как так, мы, покупатели, носим их рекламу по городу, да ещё и сами платим за это!! Ведь во многих нормальных магазинах давно уже выдают пакет в виде бесплатного приложения к покупке. Разумеется, в стоимость которой цена этого пакета уже включена заранее – но тут покупателю, хотя бы чисто психологически, и приятно, и не обидно, как в моём случае.
Ну и решил я примерно прикинуть – сколько стоила бы такая «живая реклама» магазину, если бы он нанимал для этого людей специально. И оправдывает ли её – стоимость пакета для покупателей в 5.90. Хотя бы в первом приближении, не собирая реальные данные по оборотам и рынку – пускай этим занимаются профессионалы, которым за это платят. А я щас отдыхаю.
Примечание: сначала я тупо пытался прикинуть количество покупателей в магазине за день, даже накидал табличку с расчётами… Но потом увидел, что расчёт затрат магазина на рекламу (и, соответственно, его выгода от рекламы, платной для покупателя (!)) зависит только от двух факторов – времени ношения покупателем пакета и цены на услуги «живой рекламы» на рынке.

Итак:
Обоснование Величина
Предположим, покупатель* берёт на кассе для покупок один пакет. И носит его в течение дня таким образом, что окружающие замечали бы логотип и название магазина – по крайней мере, 10 минут (т.е., например, пока не доберётся до дома пешком или на общественном транспорте)**.
* – повторяю, результаты расчётов не зависят от общего количества покупателей в день, равно как и от того, сколько из них берут пакет, а сколько – нет. Потому что мы рассматриваем здесь потери только этих же самых покупателей, а не общий доход магазина с продажи пакетов с рекламой.
** – владельцы автомобилей потратят, разумеется, меньше, но зато многие безлошадные потратят времени на транспортировку покупок в пакетах и больше. Кто-то также берёт 2, 3 пакета… 10
Стоимость услуг «живой рекламы» по МСК (взял первый попавшийся результат из Яндекса), рублей в час. 300
Учитывая, что пакет по габаритам гораздо меньше носимого рекламного щита или рюкзака, и находится невысоко от земли, малозаметен, скостим цену в 10 раз, до 30 руб./ч. 300 / 10 = 30
Это даёт оплату рекламы за минуту, руб.… 30 / 60 = 0.5
Т.е. за то, что нашу рекламу носят 10 минут, пришлось бы заплатить агентству, руб.… 0.5 * 10 = 5
Что ж, это выглядит вроде бы близко к цене пакета, руб.… 5.90
Если бы магазин выдавал пакеты покупателям бесплатно, то он бы ещё и зарабатывал эти 5 руб.* на каждом таком клиенте (который носил бы рекламу, по сути, добровольно и бесплатно)!
* – разумеется, за вычетом себестоимости самого пакета с напечатанной на нём рекламой – каковая вряд ли превышает даже 1 руб./шт. 5
Но! Вместо того, чтобы оплачивать услуги рекламного агентства (продавая покупателям такие же, но безликие пакеты по себестоимости (подозреваю, копеек в 10 штука…)), или же выдавая им пакеты с рекламой бесплатно, – эти акулы бизнеса ещё и заставляют покупателей платить за то, что те сами же носят при себе их рекламу!! И это приносит выгоду магазину в руб. с каждого проданного пакета… 5 + 5.90 = 10.90

Короче, каждый посетитель этого Фуд-Сити, покупая на кассе пакет, по сути доплачивает, т.е. теряет почти целых 11 рублей, не получая за это взамен ничего, кроме копеечного пакета (для мусора). Умножаем на количество покупок за год…


Понятно, что для экономиста или бизнесмена это всё – такие же азбучные истины, как для меня – настройки протокола IPv4 в свойствах сетевого подключения, или там систематика птиц… Но мне на это наплевать – задача выполнена, и моя досада получила теоретическое обоснование.
И да – я купил у них ещё года 2 назад тряпочную сумку, и с тех пор хожу туда за покупками только с ней (если при мне нет рюкзака, конечно).

P.S. Выходит, справедливей будет сразу купить на кассе более прочный и долговечный полиэтиленовый пакет (с нейтральной картинкой!) – за те же 10 руб. Который ещё и прослужит в 5 раз дольше.

Новая литературная игра - "Аббревиатуры"
jorra_jorra
Сим постом заявляю свои авторские права на данную игру, если только сходная по правилам (но не по названию) игра не была официально заявлена кем-то другим.
Соавтором называю Екатерину Владимировну Степаненко (г. Красноярск).

Итак, правила.
1) Водящий предлагает угадать стихотворение или отрывок из прозы - по предоставленной им аббревиатуре.
2) Аббревиатура включает начальные буквы слов первой строки произведения, либо первой его строфы целиком (в последнем случае оформляется полностью аналогично исходному произведению, включая разбиение по строкам). Или первого предложения либо первого абзаца - если произведение в прозе.
2а) По договорённости, можно брать известные отрывки из произведений, главы и т.п. Но об этом следует сразу сообщать играющим.
3) Первое слово каждой строки строфы приводится заглавной буквой. То же относится к первому слову каждого предложения.
4) Предлоги и союзы (если они не стоят в начале строки или предложения) приводятся строчными буквами. Междометья ("не"/"ни") и частицы - тоже. Все прочие части речи - заглавными.
4а) Сочетания типа "по-русски", "пол-лимона" - по договорённости обозначаются либо заглавной буквой "П", либо как "п-Р", "п-Л" соответственно. Второй вариант мне представляется более осмысленным.
5) Внутри строки/строфы/предложения орфография не соблюдается. Исключение - конец строки/предложения.
5а) Можно рассматривать это как договорное правило.

5) Внутри строки/строфы сохраняются все имеющиеся в оригинале знаки препинания (кроме пробела).
5а) По договорённости, можно их опускать. Так будет сложнее угадать, поэтому я и изменил первоначальный вариант правила на противоположный.
6) Играющие обязаны угадать произведение (или отрывок) по приведённой водящим аббревиатуре.
7) Выигрыши и штрафы играющих и водящего за правильно либо неправильно угаданный ответ - игроки определяют в своём кругу в каждом конкретном случае самостоятельно. На суть игры это никак не влияет.
8) Чтобы не затягивать процесс для играющих, по договорённости можно указывать автора, форму (проза/поэзия), страну, эпоху и другие подсказки.

P.S. Если баян - то пишите.

P.P.S. За сутки поправил правила и добавил свои примечания (курсивом).

Игра на духовых как естественная альтернатива курению
jorra_jorra
В ходе диалога в ВКонтакте с N понял, видимо, почему мне так понравились духовые* инструменты...

* - имеется в виду, амбушюрные и тростевые.

*** Пояснение ***
Я полностью бросил курить уже 4 с лишним года назад; до того выкуривал по 2 пачки сигарет в день; стаж - около 10 лет.
Сейчас купил себе - и играю на очень начальном уровне - на трубе, кларнете, саксофоне-теноре. Причём покупал инструменты, совершенно не представляя, как на них вобще издавать звуки. Но Сеть помогла в освоении. И теперь я то дома, то на работе периодически вставляю мундштук на место, ставлю пальцы на клапаны или кнопки и просто вспоминаю соответствующие известные и не очень мелодии на слух...
***

Итак, в чём особенность духовых -

- видимо, это оказался заменитель курева для моего мозка.

Итак:
- Работают те же самые рецепторы: что на губах, что во рту, что в лёгких.
- То же некоторое усилие на выдох и на вдох. Пускай и направление усилия обратное, надо дуть, а не всасывать воздух.
- Ощущается очень похожее удовольствие, причём именно от самого процесса - а вовсе не от чистоты и точности результата! Некоторое время хочеться дудеть и трубить, потом начинает надоедать... чтобы через полчаса захотелось вернуться.
- Отчасти расслабляет, слегка изменяет сознание.
- Здорово помогает вырабатывать внутрение эндорфины: наслаждение от полузабытой, подобранной на слух и в итоге довольно чисто сыгранной любимой мелодии - очень сильно!

Раньше я считал, что у курения, как зависимости, просто нет эквивалентной замены, равной как по качеству, так и по органам и физиологии применения. Например, для алкоголя - это просто вкусные напитки или соки, для обжорства - обжорство раз в день (как у меня), для игромании - уход в науку или програмирование, для секса - мастурбация, даже вместо наркотиков и галюциногенов - можно использовать практики медитации и йоги. Но у курения я не видел естественных физиологических аналогов.

А теперь вот - нашёл.

Хорошо забытое, но рабочее старое: язык Пролог или Снова о том, как...
jorra_jorra
...как мне, чтобы повесить картину на гвоздик, прощще сварить сталь, собрать молоток и выковать гвозди, чем сходить в хозяйственный магазин.

Итак, играя в любименькую старинную игрушку “Island of Dr. Brain” (про неё стоит писать отдельный обзор), на уровне «Эксперт» угодил в тупик с головоломкой про логические схемы (см. рисунок).
Задачка элементарная: имеется схема из 3 двухвходовых логических элементов, 4 входных контактов и 1 выходного. Входные контакты попарно подключаются к двум элементам, а их выходы – к входам третьего элемента. На входных контактах поочерёдно, в соответствии с таблицей, появляются логические нули и единицы; значение выходного контакта считывается и записывается в таблицу. Необходимо подобрать логические элементы таким образом, чтобы на выходе получить заданные состояния. Причём входные контакты не обязательно должны быть различными, элементы также могут быть использованы более 1 раза.
В случае 1 логического элемента (уровень «Новичок»), либо 3 контактов (тогда используется также элемент НЕ; это уровень «Стандартный») задача решается за минуту. Но вот на «Эксперте», когда контактов 4, да ещё при наличии элементов с инвертирующим выходом, в некоторых случаях думать пришлось бы долго…
Read more...Collapse )

Критические замечания по фильму "Золотой компас"
jorra_jorra
Смотрю пяткой сабж, рождаются мысли. Причём это не только про фильм (кстати, снятый неплохо), а и про книгу-первоисточник Ф. Пулмана.
Коротко о сеттинге: в параллельном мире у людей имеются "даймоны" - нечто вроде внешней души, персонифицированной в виде говорящих животных (точнее, зверей и птиц). Смерть одной из половинок ведёт к смерти другой.
Теперь собственно критика, в порядке нарастания маразма исходной посылки.

1) Моральные нестыковки.
Перед финальной битвой встречаются 2 толпы - Армия Злого Властелина и толпа детей. У Армии даймоны - сплош волкособаки (короче, что-то из псовых, с вздыбленной шерстью и лающее).
***
1а) Если даймон отражает характер обладателя - то вряд ли это волки, это же армия - субординация, дисциплина -, а не разбойничий клан. Собаки уж тогда. Там вобще у любых войск или полиции даймоны - псовые. Вот у "самоедов" (термин оставляем на совести переводчика) всё верно: дикари + волки. Но у организованной армии?!
***
А у детей - бегущие следом за ними _мелкие_ зверушки и птички. Крыски, хорьки, ХЗ кто ещё. Но ЧСХ, ни одной твари размером хотя бы с собаку или больше. Не, известно, что даймон может меняться с возрастом у детей. Но неужели среди толпы в несколько десятков людей не нашлось ни одного будущего солдата, с даймоном в виде собаки или волка?! Или свиньи, если на то пошло́. Или, типа, даймоны тоже находятся в детском, щенячье-котячьем возрасте? Но у ГГини и у прочих детей даймоны выглядят вполне взрослыми животными соответствующего вида.

2) Дискриминация по классу (хордовых, в смысле).
В смысле, все даймоны в фильме - либо звери, либо птицы. Причём... (но об этом см. следующий пункт). Что странно - неужели в этой параллельной вселенной нет людей с душой змеи? С темпераментом черепахи? С отношением к жызне как у рыбы?! С интеллектом комара, наконец?!! Или, типа, всё, что не хордовое теплокровное - в этом мире является даймоном жертв аборта или там аутистов или микроцефалов? Впрочем, в фильме об этом ни слова, а книгу я не читал (хотя подозреваю, что и там этот вопрос не прояснён). Обратно, почему, например, нету даймона - теплокровного динозавра, которые вроде как от птиц отличаются только отсутствием клюва (при наличии перьев, сходного по строению скелета и теплокровности)?

3) (Самое странное). Дискриминация по размерам и также по систематике.
а) Почему нету даймонов - слонов и носорогов, даже хотя бы лошадей или хотя бы свиней; вобще среди даймонов самые крупные - это собаки/волки или обезьяна. В другую сторону: почему нету даймонов габаритами меньше, чем хорёк или крыса? Даймон - бурозубка-крошка... А если даймон - павлин-самец, а его человек работает в толпе народа - первому же все перья повыдирают, а человек - ...?
б) Где даймоны - киты и дельфины?! Да хотя бы даймон - тюлень или морской котик?! Где хоть один даймон-ленивец (как бы он взаимодействовал со своим человеком - см. ниже)? Почему нету даймонов - человекообразных обезьян (впрочем, даймон - просто обезъяна (не помню вид, из африканских кто-то) - вполне существует в фильме). Бывают ли вобще даймоны-люди?!?!

100) Вобще непонятно:
- Что будет, если даймон отдалится слишком сильно от человека? А если первый просто не умеет быстро и далеко бегать (крыса) - то второй тоже будет подтормаживать?
- Что будет, если даймона физически ограничить в пространстве? Человек не сможет отойти дальше чем на ... метров? Или сдохнет, если отойдёт на бо́льшее расстояние (сразу куча любопытных способов безнаказанного убийства...)?
- Или если даймон "всепроникающ", то почему люди их так легко ловят руками (с последствиями для второй половины)?
- Что будет, если даймона регулярно стричь, доить или выдёргивать перья? Человек-половина что-нить испытает? Если нет, то сразу представляется стадо людей с даймонами-овцами, которым не нужна еда, но они дают шерсть. Если да, то случайно отдавленная лапка даймону-хорьку приведёт к больничному у человека-половинки. В условиях города - это верная смерть обоим.
- Как вобще мир, в котором у людей имеется ЭТО, мог социально эволюционировать в подобие Европы середины - конца 20 века?!?! Пускай и с ведьмами и бронемедведями. Это же принципиально другой подход к социуму, к возможностям человека (особенно если у того даймон - птица...).

Добавлено: по изучении статьи в Википедии оказалось, что даймоны таки могут (у ГГини, например) иметь форму как минимум бабочки. Отсюда сразу мысль:
- ГДЕ даймоны - медузы, погонофоры, аскариды, дождевые черви, моллюски (хотя бы осминоги; либо виноградные улитки, если всё так завязано на сухопутных животных) и куча других вариантов?!?!?! При том, что только видов насекомых как бы на несколько порядков больше, чем видов зверей.
- А, или типа соответствие: уровень психической эволюции человека = уровень эволюции животного - облика даймона? А ничё, что головоногие моллюски или социальные насекомые принципиально не стоят ниже уровня эволюции тех же птиц?
- И да, есть даймоны-змеи. А почему тогда не видно даймонов - лягушек, углозубов, крокодилов, черепах, обратно? Чё, все такие умные, что у всех даймоны - амниоты [небиологам искать значение этого термина самостоятельно]? Но даймон-змея имеется как раз у совсем не идиота, а даже как бы соратника ГГадины.
- Самый Офигенный Ляп № 1. Коротко: где находятся и как выглядят даймоны младенцев, находящихся в утробе матери?! Хотя бы недели с 40-й (или когда там), когда зародыш уже имеет мышление и восприятие (т.е. душу).

К проблеме наблюдения нематериальных существ
jorra_jorra
Навеяно любименьким Дж. Вэнсом, а именно - цикл Нопалгарт, ч. 1 - "Умы Земли".

Я тут задумался о самом процессе: вот как бы рядовой человек мог бы увидеть "нематериальное существо" - т.е. "привидение", "духа", "демона" - в реальности, как материальную сущность, без скидок на игры разума, алкоголь, избыток серотонина. При этом подразумевается, что "призрак", назовём его так, - это объект материального мира, пускай даже и обладающий свойствами, не изученными современной физикой. Короче - он является принципиально фальсифицируемым по Попперу!
И вот как выглядит ход мыслей.

1) Начнём с того, что - почему призрак будет обязательно белый (иногда - полупрозрачный)? Разумеется, в ночной тиши, озаряемой только колеблющимся светом свечи / факела / камина / звёзд и Луны / свой вариант - белую фигуру будет видно лучше. Но призраку-то откуда об этом знать?!
1а) "Призрак" является источником видимого излучения различного диапазона.
2) Хорошо - скажут мне сторонники "безупречного" дневного контакта, - "я видел призрака чёрного цвета, днём, в толпе людей", в виде сплошной / полупрозрачной фигуры. Возражение всё тоже - отчего и почему (с) ПНвС призраку захотелось выглядеть контрастно-чёрным?! Просто потому, что такой стереотип? Потому, что хочется увидеть, а не видеть то, что есть?
2а) Потому что, ОНО поглощает все или часть лучей видимого света.
3) Как ж будет выглядеть "призрак" с учётом его "наивности"? - т.е. этот гипотетический объект не ставит себе целью, чтоб люди его видели. И при этом не участвует в процессах испускания и поглощения энергии.
3а) Мой вариант: это будет ни что иное, как "смутная, полупрозрачная дымка, обладающая едва понятными, но довольно отчётливыми контурами" или же "малозаметное искажение воздуха, как от нагретого песка, только в виде довольно отчётливой фигуры" (получилось почти как у К. Саймака в "Городе"!).
3б) Короче, наш призрак просто-напросто преломляет свет, с разными коэффициентами!

А почему я это всё пишу. Ответы под литерой а) можно считать физическим обоснованием фактам наблюдения призраков с материалистической точки зрения. Но документированные и при этом заслуживающие доверия случаи наблюдения "белого" либо "чёрного" призрака - встречаются довольно редко (я вот навскидку ни одного не вспомню). И вот я подумал: а что, если призрак тупо не будет взаимодействовать со светом иначе, как немного его преломляя? В этом случае в темноте ничего не увидиш, по определению. Но вот на ярком дневном свету - очень даже. Примерно как в классике "Хищник": движущееся расплывчатое пятно странно определённой формы.

Может люди, которые пытаются "видеть странное" - просто не совсем то ищут своим взглядом?

Моя жызнь никогда не будет прежней ИЛИ о созвездии Ориона
jorra_jorra
Итак, наблюдая сабж на днях, я смог увидеть и не могу теперь развидеть следующую композицию этого созвездия.
А именно: это не что иное, как тетраэдр (верхняя часть созвездия), поставленный ребром на вершину модели пентатопа в 3-мерном пространстве (нижняя часть созведия, с учётом 2 маленьких звёзд в центре).

Такие дела.

P.S. А вобще, этой композиции больше подходит название "созвездие Бабочки". Да, баян.

Мысль и афоризм
jorra_jorra
Мужской пиджак - это компенсация за женские шпильки.

***
Я не знаю кто - озлобленная баба или же мазохиствующий мужик - мог придумать такой идиотический покрой. Рукава, которые не позволяют задрать руку выше уровня плеч - и причём задирается весь низ. Целых 3 (или даже 2!!) пуговицы, одну из которых ещё и нельзя застёгивать по этикету (?!?!). Идиотический вырез с лацканами - который так отлично позволяет обездвижить носителя пиджака.
Ну и несколько цитат из Википедии:
"Так, однобортный пиджак имеет один ряд пуговиц числом от одной до четырёх, хотя наиболее распространенный вариант — две-три пуговицы. Нижняя пуговица, как правило, не застегивается. Одна пуговица традиционно используется на смокинге, однако встречаются смокинги на двух и трех пуговицах."
"Пуговицы рукава ... в большинстве случаев пришиваются «намертво». В то же время на многих высококачественных пиджаках, в том числе на пошитых на заказ, пуговицы могут расстегиваться. Таким образом, оставляя одну из пуговиц незастегнутой, обычно привлекают внимание к этой детали костюма, а также подчеркивают эксклюзивность и качественность пиджака."
"Боковые карманы ... Так как этикет запрещает помещать в карманы пиджака крупные предметы, руки и др., производители часто зашивают их наглухо."

Короче, как и каблук-шпилька - это а) непрактично; б) сковывает движения; в) малопригодно для повседневной носки, кроме как для офисных работников. Однако, бабы, по многим дресс-кодам могут носить каблуки разного размера, вплоть до минимальных. Мужики же в аналогичных случаях альтернативы просто не имеют.
Для желающих поспорить: назовите альтернативную мужскую одежду, пригодную для повседневной носки, при этом выглядящую солидно и респектабельно.

Музыкальные новости
jorra_jorra
Начнём с хорошего.

Сегодня я успешно смог выдуть на моём кларнете не что попало, а классический "7-40" (аккорды и вариант слов). Почему такой выбор? ЧСХ я задумался, а что такого средний интеллигентный человек может знать из эстрадной классики или поп-музыки на кларнете? Симфонические партии и камерные пьесы убираем. Джаз, блюз - тоже (ну не знаю я его). Что остаётся: Эллингтон, Брубек, или популярные саксофонные партии. Или что то же самое - играть вобще любую мелодию, просто на этом инструменте. А это скучно. Хотя вот на днях "Happy New Year" от ABBA - отлично выдул. И тут в моём мозге знатока Википедии щёлкнуло: клезмер же! Где играет кларнет в народе? Именно там, у них. Ну да, музыке национализм не помеха, и наоборот.
И вот, классическая песня отлично пошла у меня от шалюмо до низкого кларино. Начинаю (если писать "по-пианинному") с d и так далее. Там ещё все звуки - основные, без альтераций, кроме ля-диез и ля-бемоль в самом конце припева. ЧСХ, эта мелодия помогает как залезть в начало кларино, так и, в результате взять под контроль те же клапаны E и F, только в шалюмо. И получился очень хороший этюд для тренировки этой тонкой и такой неудобной -- после трубы границы между регистрами. То два пальца - на октавнике и на Ля# - а то все шесть на клапанах. И так несколько раз подряд туда-обратно. Тренирует.
Короче, кларнет у меня мало-мало движется. И я лично убедился, что он кроет (для духовика выделение жирным не нуждается в пояснении, особенно для б/у инструмента за 21к).

Теперь о не очень хорошем.

Записался на консультацию в школу "Виртуозы" по поперечной флейте. Собсно, задача была одна: потестить мою дудку, купленную год назад, и на которой я так толком нифига и не смог ничего выдуть за всё это время. Отдал за сеанс 760 р. - считаю, что это справедливо. Хотя всётаки и дороговасто ;)
Консультант (студентка Мск консерватории по сабжу, как мне сказали) оценила дудку, погоняла её во всех регистрах. Выяснила, что клапана от Ре и ниже - не кроят. Или не строят. Или и то и другое. Или кто-то из них. Или как давить. Но грустная суть заключается в том, что даже она, специалист - не смогла уверенно выдуть ничего ниже Ре. Что значит для меня - инструмент практически мёртв, не пригоден для игры. Для сравнения, ну и чтобы оправдать заплаченную сумму, попросился поиграть на её инструменте. К её чести - не отказала. У неё - отличная флейта с резонаторами, си-коленом и gizmo-кнопкой. ЧСХ - с лёгкостью выдул всю октаву, без поблем начал передувать в том диапазоне, что помню...
Итак, моя идея снова подкрепилась. А именно: применительно к любым духовым, на рабочем инструменте любой музыкально грамотный человек сможет извлечь практически любой звук в диапазоне октавы-двух.
Что ж, договорился с ней о контактах с флейтовым мастером - окончательно глянуть на инструмент, в распыл его или только подушки поменять... Потом дома таки добрался до пробки - там оказалась классическя система гайка+контргайка. Затянуть и настроить-то смог. И всё, что до Ре - звучит ещё лучше. Но вот колено приручить я так и не смог :(
Чтож, будучи оптимистом, надеюсь, что рукастый мастер сможет мою флейту. Даром, что она очень б/у - значит, рабочая же!!..

Теснее ряды. Музыка в наших сердцах. Пользуйтесь гигиенической помадой зимой, духовики.

О вероятных причинах существования просторечной формы числительного "оба → обои"
jorra_jorra
Слово «обои», кстати, не так уж просто. Никто не задумывался, что оно будет сопровождаться именительным, а не родительным падежом? Ср.:

Тут стоят оба мальчика.
Тут стоят обои мальчики.

Как показывает статья, например в этимологическом словаре Макса Фасмера, родственным этимологически словом в «др.-инд. вед.» (видимо, имеется в виду санскрит) является ubhā́ м., ubhā́u м., ubhḗ ж. Но насколько я знаю (немного) санскрит, в этом случае и будет употребляться именительный падеж – только двойственного числа! Которое в настоящее время в русском практически исчезло… Совсем ли?
Итак, слово оба отлично склоняется, причём вместе с согласуемым словом. Кстати, как раз падежные формы в м.р. будут иметь корень обо- (без -и-, которое вроде как входит в окончание - поправьте меня).

Падеж м. / ср. р. ж. р.
Им. о́ба о́бе
Р. обо́их обе́их
Д. обо́им обе́им
В.
одуш. обо́их обе́их
неодуш. о́ба о́бе
Тв. обо́ими обе́ими
Пр. обо́их обе́их

ЧСХ, слово два, в отличие от санскрита и древнерусского, в настоящее время в косвенных падежах склоняется одинаково: двух / двоих как мальчиков, так и девочек.

Далее, сравним: оба мальчика но обе девочки. Вряд ли в разных родах просто так будет использоваться разный падеж у согласуемого слова? Следовательно, можно сделать интереснейшее предположение (кому надо - доказывайте, я же сразу делаю вывод): в данной конструкции оба слова – и девочки и мальчика – стоят в именительном падеже… только вот число у них тут – двойственное.
Сравним: согласно хотя бы книге: А. А. Зализняк Грамматический очерк санскрита – склонение санскритского ubhа- «оба» выглядит по аналогии с dva- «два»:
N., V., A. m dvau, n и f dve; I., D., Abl. dvābhyām, G.L. dvayoH
– короче, совершенно такая же схема, как в русском! Теперь обратимся к книге [ссылки нет]: А. Д. Черенкова Лекции и практические занятия по истории русского языка.
***

Обобщающие процессы в склонении числительных 2, 3, 4.

Числительные дъва, оба, трие, четыре изменялись по родам, согласовывались с существительными, Первые два функционировали только в двойственном числе, а вторые – во множественном. В их склонении произошли существенные изменения.
Числительные дъва, оба склонялись, как и числительное один, т.е. по образцу указательных местоимений тъ, та, то, но только в двойственном числе.

Таблица Склонение числительных дъва, оба в древнерусском языке


Падеж Формы Изменения в склонении числительного дъва
И.-В. Дъва, оба (м.р.), дъвѣ, обѣ (ср. и ж.р.) Изменение по родам у этих числительных сохраняется, но произошло перераспределение их: дъва было м. р., дъвѣ – ср. и ж. р.; стало: два-– м. и ср. р., две - ж. р.
Р.-М. Дъвою, обою (для всех родов) В Р. и М.п. вместо двою возникает дву под влиянием Р. – М.п. дв.ч. существительных (столоу, женоу): дву двору. Именно эта форма легла в основу всех косвенных падежей современного склонения этого числительного: двух, двум, двумя. Форма двою сохраняется в сложных словах – двоюродный.
Д.-Тв. Дъвѣма, обѣма (для всех родов) Произошло разграничение падежных форм в результате взаимодействия с числительными 3 и 4.


Остальные изменения в склонении числительного дъва вызваны сближением его с числительными трие и четыре. Числительное оба, обе стали склоняться по образцу местоимений мягкого варианта, как мой во множественном числе.
***

ЧСХ, примечательно изменение в течение времени парадигмы склонения среднего рода – с модели женского рода – к модели мужского.

Короче говоря, формально сочетание оба мальчика – исторически и грамматически верно, причём оба слова в нём стоят в двойственном числе. Но за столько лет это сочетание, видимо, стало выглядеть для носителей языка «ошибочным», особенно параллельно по сравнению с женским родом.
В результате, я полагаю, что говоря «обои», наивный говорящий – чисто интуитивно:
во-первых, пытается восстановить, точнее, синтезировать заново «исходную форму» этого слова;
во-вторых, параллельно пытается привести в соответствие с общей схемой спряжения (в именительном падеже мужского и среднего рода - по аналогии с женским) – и сочетаемое слово.
Общий вывод: форма «обои» является формально ошибочной, но фактически - является результатом закономерного, естественного процесса «переосмысления форм склонения» в русском языке. И следовательно, станет ли она когда-нибудь языковой нормой, или нет – покажет только время… Ну и усилия орфоэпистов, чё.

Данная статья написана 08 января 2016 г. и все авторские права как на текст, так и на проведённые исследования, их результаты и выводы - принадлежат мне, Дмитрию Владимировичу Курбатскому, владельцу данного "живого журнала".

О принципиальной разнице между мужской и межполовой дружбой
jorra_jorra
Итак, возмём 2 пары друзей. Именно друзей - вместе пили, вместе пели, вместе убегали, вместе делали ремонт. Друг, к которому можно прийти в дом без приглашения, друг, который приедет к тебе на край света, чтобы помочь - по первому зову. Друг, с которым можно обсуждать своих и чужих баб и мужиков (и пофиг на пол друга - интересно мнение обоих сторон). Друг, с которым не перестанеш быть другом даже после женитьбы или замужества - соответственно, одного из вас двоих. Сколько бы другова половина не ругалась вашей дружбе.
Вы таки скажете, почему не указан пол, и почему именно 2 пары? Отвечаю: _описанная дружба_, ИМХО, возможна только между мужиком и бабой, или мужиком. Дружба "Ж-Ж" - не возможна по определению. Или одна из Ж - в такой паре вовсе не Ж, а минимум биЖ. Впрочем, это тема отдельного срача - кому надо, пишите.
***
И вот, рассмотрим следущую ситуацию.
0) Оба друга - свободны в личных отношениях (т.е. нет постоянного партнёра и супруга). Оба друга физиологически здоровы, оба (даже М-М) - уважают друг друга за внешность и опрятность.
1) У одного из друзей проблемы в личной жызни. А именно - будучи давно уже один(на), он(а) безумно хочет просто телесного удовольствия. Простых (и сложных) прикосновений, поцелуев и более.
2) Второй друг об этом прекрасно знает.
***
Итак, вилка с 3 зубцами.
1) Дружба М-М. Твой друг идёт с тобой по бабам к кабаки и клубы, знакомит тебя со своими знакомыми девушками, помогает познакомиться с их знакомыми и т.д. и т.п. Другим он ничем помочь не может (как уговорились, рассматриваются только гетероотношения).
2) Твой друг - свободный мужик, ты баба, и тебе очень хочется... Что ж - пара улыбок, намёк, кафе, домой... Или тоже, но без дурацких кафе и прочего. А просто как другу в лицо: "хочу трахаться!". НАЗОВИТЕ МНЕ СВОБОДНОГО МУЖИКА, КОТОРЫЙ СКАЖЕТ "НЕТ" В ОТВЕТ!!!!!!!!!!!
3) Твой друг - свободная баба. А тебе - ну очень хочется...
Пара улыбок. Мысли: "Блин, как-то нехорошо, к другу-то подкатывать... но она же такая неплохая, и вобще - симпатичная. И свободная же!".
Подкатываеш всётаки. В ответ:
- мы же друзья? Хоть я и баба, а ты мужик?
- ну, друзья...
- ну и всё, давай так и останемся друзьями
- а может...
- давай без может. Я не хочу.
- НУ ПОЧЕМУ?!
- не хочу и всё. Никогда и вобще.
- но... мы же друзья, что я тебе стенку оштукатурю, что ты мне куртку зашьёш - бесплатно и по первой просьбе. Чем секс отличается от работы по дому?! Тяжело, некогда?
- да, это всё так. Мне нетрудно и вобще. Только вот я НЕ ХОЧУ.
- может я страшный, беззубый грязный урод?
- нет, ты чистый, милый и даже, хихи, симпатичный. Просто не хочу, и всё.
- может, у тебя кто есть, или принципы не позволяют, или день не тот?
- нет, как ты знаеш, я свободна и в личном, и в сознании, а про день спрашивать у дамы просто неприлично! Но даже через неделю я своего решения не изменю
- может, ты хочеш горячей и чистой любви, свадьбы и букетов роз, кучу детей?! Я тебе этого предлагать и не собираюсь.
- да мне и не надо, ты ж давно меня знаеш. Но всеравно я с тобой трахаться не хочу. Даже просто так. Даже как с другом. И вобще, ты уже начинаеш надоедать.
- НУ ПОЧЕМУ, ЧЁРТ ТЕБЯ ПОБЕРИ?!
- не хочу и всё. Я баба, и этим всё сказано. Трепаться, бухать, кататься на коньках и велах, сходить с ума и смотреть вместе фильмы - это сколько влезет. Мы же друзья? Но вот спать вместе - НИКОГДА. Давай, дружище, не унывай! В мире много других баб, кроме меня!

Бабы! Вашу же бабью сущность, секс - это просто физкультура с презервативом. Если оба свободны - то ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?! Просто, просто так, просто чтобы кому-то из друзей стало легче на душе.
Тем более, что вы ведёте себя нелогично - внешне, по вашим же словам, всё устраивает. Внутренне всё нравится. На выходе - "не хочу". Называйте уж конкретную причину - зубы гнилые, носки пахнут, залететь боитесь...

Знаете, за что я вас, баб, так ненавижу? За что, что выбираете всегда вы. Но вот и выглядите и ведёте вы себя - обычно, как "я в поиске и вся такая загадочная и шикарная". Даже если замужем. Суки вы все.

ЧСХ, гендер на результат принципиально не влияет. Т.к. если друг - би, то он попадает под классификацию по полу. Если друг - гомо, то у субъекта и мысли не возникнет к оному приставать - это всеравно, что к объекту своего пола. Если же такое желание остаётся - то и субъект как минимум би. А это тема отдельного поста, и не моего - я гетеро.

Фильмульт
jorra_jorra
Этим постом я закрепляю за собой права на термин "фильмульт". В частности, я подразумеваю (но не ограничиваю) этим термином жанр "полнометражный мультипликационный / анимационный фильм".Вроде творений Диснея, Pixar и прочих.

Ответ на Спрашивай.ru, который не влез
jorra_jorra
Прислали вопрос, анонимно: "Вопрос, как к шарящему в программировании: насколько возможно сломать аккаунт вконтакте, зная логин?". Постарался тщательно ответить, но, по техническим ограничениям в 400 символов, ответ целиком не вставился. Привожу его здесь.

***Ответ***

Нижеследующая информация предоставляется только в качестве ознакомления с проблемой безопасности пользователей соцсетей и не предлагается как руководство или призыв к действию. Взлом аккаунтов соцсетей, электронной почты и пр. является противозаконным деянием и подпадает под действие законодательства об административных и уголовных правонарушениях РФ и других стран мира.
***
1) Защита ВК, ОК и ФБ – очень сильная. Там тоже не дураки сидят, и Вы – не первый, кто обращается с этим вопросом, в т.ч. ко мне.
2) Можно подобрать пароль – перебором (затруднено капчёй) или методами социальной инженерии.
3) Подобрать пароль к резервной почте, затем сделать запрос на смену пароля к ВК. Но аккаунт может быть привязан к сотовому. Хотя и в этом случае есть варианты… См. Яндекс, истории взлома номеров сотовой связи.
4) Украсть куки, подставить в свой браузер. Работает в общедоступных местах, вроде компьютерного класса (но требует доступа по Сети на расшаренный системный диск, что не факт, что доступно). Либо можно использовать файловый граббер – а это может потребовать админский доступ.
5) Использовать кейлоггер. Но это требует доступа к ПК или ноутбуку жертвы, возможно также админских прав для установки. Антивирь тоже скорее всего начнёт ругаться.
***
Короче, если компьютер жертвы хотя бы мало-мальски доступен для доступа, либо этот человек пользуется общедоступными ПК или WiFi сетями – то возможностей по взлому аккаунта много и успешность довольно велика. Но придётся поизучать матчасть и попотеть.
Если же человек физически находится далеко, в другом городе (и вобще, всё, что о нём известно – это только аккаунт соцсети), то шансы на удачный взлом исчезающе малы (сработают только варианты 2, 3).

К слову, о возможностях _восстановления_ потерянного аккаунта, в т.ч. если злоумышленник сменил пароль. Видимо, единственным вариантом будет письмо в техподдержку. В ВК при этом требуют прислать качественное фото владельца на фоне паспорта, плюс видимо, могут попросить предоставить дополнительную информацию

Киноляп в фильме "Дело Румянцева"
jorra_jorra
Сцена объяснения ГГ с Мишкой (Леоновым), когда первого выпустили на поруки.
У Мишки всё время сначала в кадре шляпа - выпуклая, без складок. Однако в кадре конфликта с ГГ - у него шляпа уже с плоским верхом, т.е. со вмятиной. Сюжету не противоречит - т.е. это полуляп*. Однако - вот ведь!

* - Полуляпом назову такое сочетание обстоятельств, которое выглядит в фильме как законченный киноляп, однако принципиально не противоречит сюжету и может быть теоретически объяснено закадровыми событиями. К примеру, в сюжете выше - ГГ мог бы, к примеру, шлёпнуть Мишку по шляпе, и она сплюснулась. Однако, в кадре это не показано, но и косвенно никак не упомянуто.

Веломикроюбилей
jorra_jorra
Итак, минул незамеченным мой микроскопический семеричный юбилей: а именно, я уже как 7 месяцев с небольшим - ежжу в ТГУ на работу исключительно на двух своих колёсах с педальным мускульным приводом.
Начал сезон я даже раньше - в конце марта. Но даже на шипованных покрышках меня сильно заносило по насту и весеннему тающему снегу, и полностью войти в колею я смог только в первой декаде апреля.
Потом были грязная весна, сухие июнь и июль с полутора десятками велов на стоянке около ЦК ТГУ.
В конце июля я СМОГ, взяв свой вел с собой в Киреевск, на биостанцию ТГУ. Как я его вёз в пригородной маршрутке-ПАЗике - это отдельная пестня, сага об Одиссее Кожевниковского района...
Потом была осень, и был я - с грязными щитками, грязным рюкзаком, грязной спиной, поясом и СЕРЫМИ берцами. Брюки до колена были чуть светлее...
Ближе к ноябрю стало холодать - и я дико изматерился, проезжая солнечным утром по обледенелым дорогам в свежепостиранном велокамуфляжном костюме - а вечером возвращаясь домой через свежерастаявшие за день обочины автодорог, сплошь покрытый коркой из грязи и воды со всех сторон. Да ещё и заносит - т.к. не весь бурый снег и лёд под ним успели растаять.
Но вот пришла первая декада ноября. И я сдался. Потому что не смог дышать в (ЖАЛКИХ!) -10 °C ни ртом, ни вовремя вылеченным (посредством удаления гнилых зубов) носом - я тупо чуть не застудил носоглотку, едучи вечером домой. А после весёлых и насыщенных (кавычки вставить по вкусу) дней в ОКБ с пневмонией полтора года назад - для меня любая угроза простуды воспринимается очень серъёзно. У меня отмёрзли руки, ноги и первичные половые признаки. Я понял, что надо готовиться.
И я начал готовиться. Я купил зимние зубастые и при этом шипованные покрышки, на которых не заносит. Я вытащил зимние тёплые берцы, лыжный полукомбинезон. Я готов потратить ещё много денег на тёплые перчатки, пуховик, незапотевающие очки и тёплый шлем.
Я ХОЧУ и БУДУ ездить на двух колёсах с педальным приводом - весь год. Просто потому, что ходить ногами и трястись в набитой маршрутке (прождав её полчаса) - это ЖУТКО скучно.
Потому, что как бы я не опаздывал и не гнал, как бы я не был зол на судьбу и Вселенную - подъехав к велостойке около Центра Культуры ТГУ и приковав свой вел, я всегда треплю его по раме и говорю - "Это было круто...".

В США нет снега (о фильмах)
jorra_jorra
Смотрю "Срочника-2" (по-беларуской это будет "тэрминатар", ну выпоняли). ГГи едут по чистым, гладким дорогам.
И тут до меня допёрло - в США практически нет снега, во всяком случае, в фильмах!
Вобще, проще сказать, где он встречается:
- Рождественские комедии (вроде "Один дома - 2"). Или тематические ужасы. Т.е. там, где снег нужен по сюжету.
- Мелодрамы ("Замёрзшая из Майами", "День сурка").
- Вестерны (не помню конкретных).
- Боевики. Но в этом случае действие происходит исключительно в горах, в т.ч. на горнолыжных курортах, либо вне США.
В остальных случаях в кадре - лето, а скорее даже осень или весна (т.к. лето на юге США довольно жаркое). Хотя это отдельный вопрос - что за сезон виден в данном фильме!
Вывод: для среднего жителя СШАвии (т.е. для посетителя кино) снег является скорее чем-то непривычным, чем обыденностью. Впрочем, географическое положение страны это только подтверждает.
С другой стороны (размышляя) - когда и где встречается снег в отечественных фильмах? Много их: "Вам и не снилось", "Ирония судьбы", "Чародеи", "Ёлки"...

В общем, тезис спорный. Приводите примеры с обоих сторон.

Баг при сохранении в CSV в MS Excel
jorra_jorra
Столкнулся тут с сабжем, когда правил сайт на PHP: данные набиваются в Ёкселе, сохраняются в "Текстовый файл с разделителями" (т.е. CSV) и загружаются на сайт. Скрипт в цикле перебирает все столбцы таблицы, их количество явно прописывается в коде. Формат CSV: разделители - знак табуляции, без ограничителей строк.
Стало выдавать Notice (рекомендую никогда не отключать в настройках вывод этого типа ошибок: удобно ловить мелкие косяки и опечатки), что элемента массива с таким индексом нету. Код - в порядке.
Оказалось:
1) Последний столбец таблицы Excel был незаполнен (хотя и, разумеется, имел заголовок). Ёксель воспринимал это совершенно нормально, выделял таблицу целиком и т.д.
2) При экспорте в "Текстовый файл с разделителями" заголовок столбца был на месте. Однако из 70 строк только первые штук 10 имели на конце знак табуляции, соответствующий последнему столбцу с пустой строкой. А остальные - нет. И массив, в который импортировалась строка CSV, имел на 1 элемент в конце меньше.
Примечания:
1) Это наблюдалось в MS Excel 2003, формат файла XLS. Есть ли баг в современных MS Excel 7 / 10 / 13 - не в курсе.
2) Точно также, не знаю, будет ли глючить при сохранении "В формате CSV" как таковом (т.е. с разделителями точкой с запятой).
3) Непонятно, с чем связан глюк. В тех строках, которые экспортировались нормально, в ячейки последнего столбца ничего никогда не вводилось - точно так же, как и в ячейки "ошибочных" строк. Данные в других столбцах достаточно однородные, формул очень мало.
4) Не знаю, что будет, если на конце окажутся несколько пустых столбцов подряд, либо если хотя бы в некоторых строках будут заполнены значения пустого столбца.

Надеюсь, кому-нибудь пригодится.

О "воспоминаниях" в фильмах
jorra_jorra
Во многих фильмах встречается сцена воспоминания героем своего прошлого. К примеру - свежепросмотренный "Тихоокеанский рубеж".
При этом обычно встречается дичайший ляп: картина воспоминания показывается со стороны, а не глазами его владельца. Т.е. сам владелец (в соответствующем возрасте) присутствует в кадре: вид от третьего лица, а не от первого. С фига ли? - это же его собственное воспоминание, а не чужое. Но вот так.
Это не касается таких воспоминаний, как магические или наведённые (вроде как в "Гарри Поттере"), а также флэшбэки, изначально не имеющие конкретного зрителя.

Ворчание снова риторическое, конечно. Но, с другой стороны, бывают фильмы неплохие - а бывают и отличные.

"Тихоокеанский рубеж"
jorra_jorra
Смотрю фильмец "Тихоокеанский рубеж". Снято неплохо, без особых ляпов. Смотрится тоже... Даже не буду вдаваться в чисто физическую подробность, общеизвестную со времён Якова Перельмана, про невозможность существования Очень Больших Монстров.
Но вопрос - НАФИГА?! Нафига, имея плазменные суперпушки (которые, правда, накачиваются по полминуты - ай, досада), - строить ОЧЕНЬБОЛЬШИХ роботов, вся работа которых сводится к прикладыванию этой пушки к телу монстры после классического обмена пинками - ? Почему нельзя было построить просто гладкую черепаху-амфибию размером с руку этого робота с такой пушкой или двумя на борту?!
Нафига этих роботов делать двуногими и пятипалыми (зато ступни, как обычно, без пальцев)? Что они будут пятью пальцами хватать? Или это чтобы сжимать их в кулак, чтоб удобнее драться было? Зачем делать центр управления в "голове" - с минимальнейшей защитой? Почему нельзя расместить этих гастронавтов в груди, за более толстым слоем брони? Почему, в конце концов, вобще нельзя было сделать дистанционное управление, хотя бы с небольшого самолёта, находящегося в километре - на таком расстоянии вполне можно наладить для этого гигабитный канал. И да: ходьба - не лучший способ передвижения по морю.

Добавлено: ***
Почему управление не реагирует на тряску оператора в процессе движения или при получении удара (слабое место во всех подобных фильмах)? Для возможности двигаться "по-человечески" (а тем более, драться) управление робота должно быть очень чувствительным. Но в случае сотрясения корпуса, когда оператор просто летает в креплениях - робота тоже должно колдобить. Это в "Матрице" или "Чужих" был экзоскелет с прямым управлением - там тело жёстко соединено с корпусом и конечностями машины. Причём операторов трясёт с разной силой, в разных положениях - как система управления с ума не сходит? Это ведь не система стабилизации орудия в танке.
Почему у операторов в скафандрах нет никакой защиты от воды, системы резервного воздухообеспечения, если бой почти всегда происходит в море, а кабины-головы легко и часто продырявливаются? Почему у них нет никакой системы механического катапультирования, на случай потери роботом головы или другого поражения?
И ещё - какого чёрта выстрелы из обычной ручной сигнальной ракетницы ПОРАЖАЮТ монстру так, что она чувствует боль?!?!?! хотя в начале фильма такую же монстру обстреливали из авиапушек без видимых повреждений?!?!?!
***

Вопросы, понятное дело, риторические :( Кино.

P.S. Вопрос встречный - зачем пришельцам придавать своим монстрам черты земных акул и крабов?!
P.P.S. Продолжаю смотреть - видимо, ещё куча подобных вопросов появится.

Пара ляпов в "Ночном дозоре" Бекмамбетова
jorra_jorra
Тут крутят по ТВ сабжевый фильм - с удовольствием пересматриваю в очередной раз. Хотя, как обычно, порезали, ну и, понятно, книгалучше.
И только сейчас заметил пару ляпов.
1) Ольга в виде совы. Сначала Гесэр выпускает её в окно, затем она прилетает к Антону. При этом чучело и живая сова - это обыкновенные неясыти, имеющие чёрные глаза. Но когда выброшенное в окно чучело расправляет крылья - у ожившей совы глаза жёлтые (бородатая неясыть, или просто вольность художника).
2) Сцены с заклёпкой, выпавшей из самолёта. Ход событий: 1) самолёт попадает в воронку над домом; 2) птица попадает в турбину; 3) заклёпка начинает шататься и выпадает; 4) заклёпка падает аккуратно в вентиляцию дома, над которым воронка. При этом между событиями 1 и 3 проходит несколько секунд экранного времени.
Теперь расчёты. Пускай самолёт летел со скоростью 360 км/ч (снижаясь над городом). Пускай между событиями 1 и 3 прошло ровно 2 секунды (на экране это секунд 20). Тогда самолёт пролетит за это время ровно 200 м. Далее, пускай самолёт летел на высоте 500 м (ну снижался он). По формулам свободного падения заклёпка в случае 4 падала бы около 10 секунд. Т.к. заклёпка вначале имела горизонтальную скорость, равную скорости самолёта, то она должна пролететь за это время в том же направлении ещё около 1000 м (без учёта сопротивления воздуха - но у нас и так куча допущений).
Итого, с момента попадания самолёта в воронку до падения заклёпки в вентиляцию - последняя проделала путь в 1.2 км. Что даёт радиус воронки в 2.4 км (дом находится в её центре). Вобще, это вроде как согласуется с фильмом... но на грани. Чуть больше скорость и высота самолёта - и ляп станет очевидным. Особенно, если взять хронометраж событий по фильму.

P.S. Ещё в "Дневном дозоре" нашёл ляп, но забыл, какой :(

О склонении слова "бариста"
jorra_jorra
Я - русский человек, говорю по-русски и живу в России.
Поэтому тому, кто будет визжать, что новомодное слово "бариста" не склоняется - я предложу повторить эту фразу на итальянском. А если у кого-то это получится, я попрошу добавить "...в итальянском языке...". Поэтому что в русском языке существительные на -а обоих родов склонялись и будут склоняться!

P.S. То же относится к названию озера Шира - рассказывайте про особенности его несклонения - на хакасском. И скорее всего, тот же человек будет ярым сторонником склонения по типу "в Кемерове".

Нехорошее предчуйствие
jorra_jorra
Что-то начали у нас на ТВ активно и широким фронтом идеализировать бандитизм. Я хоть (как известно) и не активный смотритель телевизора, но краем уха люблю пофтыкать, работая по ночам, например. И часто приходится переключать туда-сюда, в попытках убежать от откровенной хренотени. В результате общий спектр фильмов и сериалов виден относительно неплохо.
Раньше тема "благородного преступника" была распространена как-то меньше. Её усердно обсасывал только недоканал НТВ в десятках однообразных бандитских сераилов (гм, когда я по нему смотрел что-либо длительностью более 5 минут? Они даже фильмы вроде перестали крутить, совсем - только сериалы, новости и сенсационные говношоу). По другим каналам крутили ещё странный мудацкий сериал "NEXT". Ну, классика - дилогия про "Бумер", "Жмурки", "Брат" 1-3 (вместе с сёстрами), ещё не вспомню названий - с пяток фильмов (я их просто не смотрю), ЧСХ, почти всё это снято в лихие 90-е. Остальное - всевозможные условноположительные "Менты", "Улицы...", "Глухари", всевозможные "Детективы", идиотические "СЛЕД" и "ОСА" и прочие "Каменские" - всётаки б.ч. про торжество закона, и преступник редко когда избегает наказания, ЧСХ, даже в тех ситуациях, в которых некто Шерлок Холмс отпускал жертву обстоятельств и сообщал в Скотланд-Ярд: "Увы, дело раскрыть не удалось...".
Но сейчас я всё чаще встречаю реальную массовую идеализацию организованного бандитизма на ТВ! Причём это не НТВ - (боюсь даже представить, что там творится...) - это несколько основных федеральных каналов.
Началось всё, видимо, несколько лет назад с сериала "Котовский", где показана дореволюционная деятельность будущего комкора - а тогда известного уголовника. Потом вышлел сериал про Соньку Золотую Ручку (как он там назывался). По каким каналам их крутили - не помню, вроде по Первому.
Поводом же для написания сего поста явился совершенно крышесносящий сериал про Мишку-Япончика (РЕН-ТВ или где там). Как и ранее, ГГ (убийца, рецидивист, вор в законе) показан симпатичным благородным человеком, имебщим верных товарищей, но и кучу врагов - простых, неблагородных бандитов. Также, наверняка там фигурируют и тупые продажные полицейские - ХЗ, не смотрел. Но этот-то даже комкором не побывал! Давайте тогда про всех преступников сериалы снимать, начиная с Ваньки Каина и по Деда Хасана включительно! Так и назвать - "Знаменитые благородные преступники"!
Но лидер на рынке телеговна - разумеется, мерзенький ТНТ. Началось всё с сериала для быдла и про быдло - "Реальные пацаны". Этакий постановочный "Дом-2" в незамкнутом пространстве. ГГи - милые, как это называется, гопники (не люблю это слово), уверенно идущие по жизни и в конце концов добивающиеся своего щщастья - стервы-жены и работы в автосервисе. При этом остающиеся гопниками на всю жизнь.
Далее - незабвенный (говно плохо отмывается) "Физрук". Идея, конечно, любопытная - комедия положений, вроде "Каникулы строгого режима". Но в той-то хоть и комедия была, и ГГи были фантастически положительные (комедия же). Здесь же всё время показывается полный отморозок, хам и мерзавец, его такой же дружок, а также желающий быть похожим на них мудак. Но снова всё подаётся в виде "Смотрите, как круто быть мерзавцем, действуйте, у вас тоже всё будет отлично!! Кроме того, это ещё и жутко весело!".
Ну и вторая причина, побудившая написать сие - это свежий высер того же ТНТ "Каменные джунгли". Где уже прямым текстом моложёжи говорится: "Девочки любят плохишей", а трейлер сводится к показу роскошного времяпрепровождения молодых бандитов и их дружным маршам по ночным улицам. Всё, точка. Не хватает только кумачового транспаранта сверху "Вступай в ряды молодёжных ОПГ!".
Теперь немного выводов. Бритвой Оккама привычно делим их надвое.
Вариант: всё решает рейтинг. Что нравится зрителям - про то и снимаются сериалы. Сейчас зрителям нравится про благородных бандитов.
Вариант: не всё решает рейтинг. Странно, что вот так, после довольно большого перерыва, начали клепать такие мерзкие вещи подряд на разных каналах, и они вот так сразу начали пользоваться популярностью. С чего бы? Может, кому-то просто захотелось вернуть назад 90-е - с их городами со 100-% криминализированной молодёжью, вроде Казани или Люберец - тупо чтобы отвлечь население РФии от всё более и более взрывоопасных мыслей? С Украиной обосрамшись, с остальным миром - находимся в контрах, народ скоро выйдет на улицы, так давайте-ка изнутри его и взорвём, только вовнутрь - чтоб сам на себя нападал, а не на кое-кого.
ХЗ, я, конечно, не знаток современного ТВ, всей статистикой по сериалам и их содержанию не владею. Но это и не научное исследование. Кому надо - берите статистику и напишите свои, более аргументированные выводы.
Просто не нравится мне, когда образ бандита выглядит как идеал для подражания. Помню это ещё по 90-м, вот в чём дело.

И снова о чисто математических ляпах в фильмах
jorra_jorra
Итак, фильма "Гензель и Гретель" (Германия, 2005). В целом отлично, атмосферно снято, чем-то напоминает флэш-квесты в жанре хоррор, или ту же «Samorost» – много мха и странной музыки. Но чисто математически…
1) Эпизод с белыми камешками. Мальчик находит светящиеся камешки и по ним возвращается домой…
Примем расстояние от дома до точки оставления – ну пускай 3 км. Беру, как обычно, по минимуму – хотя дети лесоруба вряд ли не знали в свои 8–10 лет всю округу в радиусе 10 км; ну да ладно – может их далеко от дома не отпускали.
Далее, по фильму мальчик находит второй камешек – всего ну не более, чем метра от первого! И далее видна цепочка камней на примерно том же расстоянии. Правда, далее они начинают появляться чуть реже – метрах в 2 друг от друга. Ну, примем по максимуму в данном случае – в среднем камни были положены на расстоянии 5 м. Хотя в таких мошниковых низкотравных лесах – можно было и через каждые 20 м класть, всеравно было бы заметно… Ну да ладно, не знал он этого заранее; берём 5 м.
Вблизи хорошо видно, что мальчик берёт в руку камень примерно со сливу размером. Сейчас не поленился, измерил кусок камня похожего объёма – около 40 г. Хорошо, пускай будет вчетверо меньше, тем более, что в других эпизодах он собирал камни размером с крупную вишню. Берём 10 г, размер – 1 см в диаметре.
Теперь расчёты: всего было использовано 3 000 / 5 = 600 камней. Их суммарная масса 600 * 10 = 6 000 г. Габаритные размеры (сторона куба) 600 ^ (1 / 3) = 8.4 см.
Итак, если всё брать по минимуму, то ситуация выглядит относительно реалистично. Однако если вернуться к самому первому эпизоду – камни размером со сливу через каждые 2 метра – то несчастному мальчонке пришлось бы в начале тащить на себе уже 60 кг груза… Или там, если их завели километров на 10, а не на 3 – это тоже уже 18 кг, больше пуда. Как родители его не спалили?..
2) Эпизод с хлебом. Камней нету, мальчик кидает кусочки хлеба от краюшки.
Расстояние берём то же, 3 км (хотя в этот раз они видимо зашли гораздо дальше). Частоту сбрасывания – ту же, 5 м. Хотя хлеб во мху будет явно менее заметен…
В эпизоде мальчик отламывает от краюшки шматок размером уже побольше сливы… Ну чтож, допустим он потом рвал его на кусочки поменьше, толщиной с палец. Снова не поленившись, померил стандартную буханку, пальцами. Если брать пальцы чуть потоньше моих, габариты получаются примерно 12 * 8 * 5. Это даёт только 480 кусочков. Т.е. на те же 600 сбрасываний требуется 1 и 1 / 3 буханки хлеба! Т.е. (берём по минимуму, хлеб в фильме довольно ноздреватый) около полукилограмма.
Вывод: бедная «голодная» семья, в которой детишки могут потратить полкило хлеба на оставление меток!.. Пускай даже если мальчик с девочкой скинулись своими суточными пайками – это всеравно выходит по 250 г на рыло, в два раза больше, чем в блокадном Ленинграде! Да, они могли голодать пару суток перед этим, могли то, могли сё… Но что-то странная семья выходит, которая решается на убийство детей и при этом у тех имеется возможность втихую скопить больше буханки хлеба, да ещё и потратить её абсолютно по-дурацки. В конце концов, дети лесоруба в лесу могли бы найти для меток что-нибудь менее ценное, чем хлеб. Блин, ну хотя бы мох вырывать пучками – такая проплешина и видна была бы на порядок лучше!
Ну, и конечно, общая картина – и дети, и взрослые одеты, обуты. Выглядят сыто. Мебель вобще у них реквизируют только уже после первого похода… Мне доводилось видать фото реально голодающих разных стран, в т.ч. к примеру, дореволюционной России (да того же Ленинграда) – и то там детей поддерживали до последнего, пока не исчерпаны абсолютно все возможности…
В общем, бритва Оккама неумолимо сверкает над этим фильмом, причём её удерживают только две тоненьких тесёмки с надписями «все допущения взяты по-минимуму» и «это только экранизация сказки».